* StarsPhotos.4bb.Ru *: форум обо всем

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » * StarsPhotos.4bb.Ru *: форум обо всем » Приколы » Анекдоты


Анекдоты

Сообщений 41 страница 60 из 75

41

:)

0

42

Старый анекдот, но меня радует :)
- Ваша фамилия?
- Пе-пе-пе-пе-петров.
- Вы что заикаетесь?
- Нет, это мой папа заикался. А паспортиска была сволочью!!!

0

43

Каждый раз засыпаю и вижу одно и тоже - веки.

- Наступит лето...
- Нас с тобой не только лето тупит.

- Как я всё-таки рада, что мой муж-лунатик!
- ?
- Например, вчера он пришёл домой усталый и сразу лёг спать...
А заодно и за хлебом сходил...

Загадка:
- Светит, но не греет.
- Луна?
– Нет, открытый холодильник!

На международном конкурсе тупых первое место присудили Сидорову Н.Н., которому так и не смогли объяснить, в чём состояла суть конкурса...

Звонок в дверь. Hа пороге незнакомец:
- У вас течет кран?
- Hет.
- Ивановы тyт живут?
- Hет, они выехали тpи месяца томy...
- Вот люди! Сантехника вызывали, а сами, черти, куда-то уехали!

Скачал вчера книгу "Как бороться с ленью", да только вот лень ее читать. *это про меня! :)*

- Что может сравниться с яйцами по крутости?
- Дожди. Они могут замочить всех.

Для вас, любознательные.
Совет Министров сообщает, что с первого ноября прекращается октябрь.

Если на территории Кремля спилить крупное дерево,
то появится ли новый экспонат - Царь Пень?

- А может дать таможеннику взятку?
- Знал бы, где у него эта зятка - так бы в неё дал!

- Овощ тебе в помощь, т.е. хрен с тобой!

Вчера в Москве состоялся двенадцатый съезд лохов.
Лохи со всего мира съехались в Москву, а съезд отменили!

0

44

Девушка приходит сдавать экзамен по литературе. Экзаменатор:
- Фамилия, имя?
- Если не сдам, то Анна Каренина.

- Ты что, сын, пишешь?
- В ЖЖ пишу.
- Когда Есенину было как тебе, сын, лет он был великий поэт.
- А кгда ему было как тебе, папа, лет он повесился.

- Как дела?
- Да вот, на барабане учусь играть.
- Ну и как результат?
- Супер!
- Что, классно играешь?
- Нет, сосед повесился!

Сыграю лучше в "Русскую рулетку". Был я на форуме этой игры, почитал отзывы - представляете: проигравших нет!

С миру по нитке - депрессивному веревка.

- Абрам, помнишь, ты говорил, что если настанет мой черный день,
то ты сделаешь все, чтобы помочь мне, даже если тебе придется отдать
последнее. К сожалению, этот день настал.
- Дорогой Изя, я своих слов на ветер не бросаю! Вот тебе последний патрон.

Если вы купите у нас табуретку - то в подарок получите верёвку и мыло.

Звонок в телефон доверия:
- Нашёл смысл жизни, подскажите, что делать дальше:
застрелиться, утопиться или повеситься?

У здания собралась толпа и все смотрят вверх. На краю крыши стоит человек и
собирается прыгнуть вниз. Вдруг у одной тетки не выдерживают
нервы и она кричит:
- Да прыгай же, паразит, я на работу опаздываю!

Написал письмо в клуб самоубийц - никто не отвечает...

В библиотеке:
- Где я могу найти книги о самоубийствах?
- На пятой полке слева.
- Но там нет ни одной книги.
- Да, их никто не возвращает.

Мечта самоубийцы: Прыгнуть с Эйфелевой башни и умереть.

Самоубийца снимет квартиру.
1-й этаж без ванной и газовой плиты не предлагать.

Телефон доверия. Измученный консультатнт-психотерапевт уже 4-ый
час общается с мужиком, у которого жуткая депрессия:
- А про самоубийство вы не думали?
- Нет...
- А вы подумайте, подумайте!

Учитель на уроке труда:
- А, на следующее занятие принесите веревку и мыло. Будем делать
табуретки.

Записка на теле самоубийцы:
"И не вздумайте больше меня рожать!"

Лена, не качайся на папе.., он не для этого повесился!

0

45

Реклама Мистера Пропера:
Повар: - Чтобы вычистил все к моему приходу!
А там гора посуды... Помощник повара стучит по кастрюлям, появляется мр.Пропер:
- Чего желаете?
Помощник(кровожадно): - Чтобы он не вернулся!

Свет мой зеркальце, скажи, да всю правду расскажи - я ль на свете всех тупее, бесполезней и пьянее?
- Ты - придурок. Спору нет! Но живет на белом свете вот таких еще две трети!

Жена будит мужа:
- Что с тобой? Почему ты так орешь?
- Мне приснилось, что Машка тонет.
- Что еще за Машка?
- Да ты ее не знаешь, мы с ней во сне познакомились...

- Ладно... извини, что разбудил.
- Ничего, пойду за кофе, окончательно проснусь.
- Пей лучше керосин - он еще вреднее.
- Он не вкусный.
- Зато горит.
- Тогда лучше спирт.
- Это точно: спирт и вкусный, и горит.

- Кукушка, кукушка, сколько мне жить осталось?
- Остаток вашего жизненного счета составляет 15 лет и 3 месяца.

- Мама, а что такое беззаветная любовь?
- Ну вот, бабушка после смерти нам ничего не завещала, это и есть беззаветная любовь!

- 32 зуба.
- 16 зубов.
- 3 зуба.
- И не важно, какая зубная паста - главное, в каком районе ты живешь...

- Алло? Служба поддержки? А Вы не знаете, почему, когда я грызу сухари, у меня изображение на мониторе дрожит?

Объявление в газете:
СИМПАТИЧНЫЙ молодой человек, в полном рассцвете сил, 2 высших образования,
материально обеспечен, 3 автомобиля (Bentley, Mercedec Cabrio, Hummer H2),
дом в Барвихе, аппартаменты в Монако, таунхауз в Майами, не женат, сижу на экспортных поставках нефти и цветных металлов. НИЧЕГО не продаю, НИЧЕГО не покупаю, НИКОГО не ищу, ЖЕНИТЬСЯ не собираюсь...
( П р о с т о Х в а с т а ю с ь !!!)

180 кругов почета сделал по стадиону американский бегун,
пока его не отпустил допинг...

Лежу как-то на диване, читаю газету, одним глазом поглядываю футбол по телевизору, пью пиво, жую чипсы, играю ногой с собакой - и тут заходит жена и начинает орать, что я ничего не делаю!

В знак протеста против заявки Сочи на зимнюю олимпиаду,
Анадырь подал заявку на летнюю.

Интересно, что стоит только обычному человеку попасть к врачу, так у него сразу находят с десяток заболеваний и начинают лечить. А если к врачу попадает молодой человек призывного возраста, он становится здоровым и годным...

Самая страшная форма алергии замечена в Палестине. Граждане этой страны просто терперь не могут своих соседей - Израиль. Попадая на территорию Израиля, палестинцы взрываются.

0

46

"Приглашаем на интересную работу садистов с комплексом неполноценности. МВД".

Зато теперь знаю, куда идти работать, благо специальность позволяет  :D

0

47

:D

0

48

Hel написал(а):

Зато теперь знаю, куда идти работать, благо специальность позволяет

:mad:

0

49

Fate
Ну я знала, что ты примерно так и ответишь  :D

0

50

Hel
Я слова не сказала)))

0

51

Fate написал(а):

Я слова не сказала)))

Ну я угадала смайлик :)

0

52

Дом-2:

Май: Блин, всё-таки все бабы - дуры! Заморочатся из-за какого-нибудь идиотского недоразумения…
Солнце: Ага, а потом ещё и замуж за него выходят.

0

53

Ksenya
прикольно)

0

54

Жизненно :D

0

55

Ksenya написал(а):

Жизненно

Да уж)
Только если честно не люблю, когда старые анекдоты подгоняют под какой-то фильм или передачу  :red:

0

56

Hel написал(а):

Только если честно не люблю, когда старые анекдоты подгоняют под какой-то фильм или передачу

Я тоже ;)

0

57

Ksenya написал(а):

Я тоже

Хорошо))

0

58

- Как называется внутренняя связь в милиции?
- Мусоропровод!

0

59

Girl
:lol:

0

60

Несколько анекдотов про футбол:
1) Если у Рональдо отрезать ногу и пришить её Онопко, то обыграет ли трёхногий Онопко одноногого Рональдо?

2) Говорят, Абрамович подумывает о покупке итальянского футбольного клуба Roma... уж очень ему название нравится...

0

Похожие темы


Вы здесь » * StarsPhotos.4bb.Ru *: форум обо всем » Приколы » Анекдоты