* StarsPhotos.4bb.Ru *: форум обо всем

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » * StarsPhotos.4bb.Ru *: форум обо всем » Приколы » Анекдоты


Анекдоты

Сообщений 1 страница 20 из 75

1

Выкладывайте тут свои любимые анекдоты! :)

0

2

Из жизни студентов
Студент сдает экзамен по английскому языку. Преподаватель ему, удивленно:
- Молодой человек, вы мне на китайском отвечаете!
- Черт, в темноте вчера не тот учебник взял.

Профессор:
- Hазовите 2 местоимения...
Студент:
- Кто, я?

- Профессор, а два балла-то за что?
- Один балл за то, что явились на экзамен. Второй - за попытку отвечать.
- А третий - за то, что я уйду, вы накинуть не можете?

Разговаривают два студента:
- Если декан не возьмет свои слова обратно, я уйду из института.
- Интересно, что такого он тебе сказал?
- Он сказал: "Вон из института!" 

Абитуриент приходит с первого экзамена, родители кидаются к нему:
- Ну, как экзамен?
- Ничего, только экзаменатор попался какой-то набожный, каждый раз,
когда я что-то говорил, он поднимал глаза к потолку и повторял:
- Боже мой!

Лекция началась. Один студент опоздал.
Лектор:
-Почему вы опоздали?
-Я участвовал в соревнования по ралли...
Через некоторое время заходит ещё один студент.
Профессор спрашивает:
-Вы тоже с ралли?
Студент (обалдело):
-Нет, я курил...

0

3

:lol:

0

4

Это не любимые, просто продолжение темы студентов
У студента три мечты:
1. На лекции "когда же я поем?"
2. На практике "когда же я посплю"
3. В сессию "когда же я сдохну?"

Студент хнычет:
- Профессор, я не заслуживаю двойки!
- Знаю, но более низких оценок у нас, к сожалению, нет!

Первокурсник выбирает что бы прогулять,а пятикурсник выбирает на что бы пойти...

Как студенты сдают экзамены:
Первый курс - тихо шелестят шпорами.
Второй курс - достают бомбы.
Третий курс - спокойно списывают прямо с конспекта.
Четвертый - списывают с учебников.
Пятый курс - подходят с учебником к преподу:
- Здесь читать? Нет? Здесь, что ли? Опять нет? Ну тогда сам ищи!

1) День стипендии: действует пpавило пpавой pуки. Студент пpиходит в столовую, пpавой pукой закpывает цены, левой выбиpает названия блюд, покупает, ест.
2) Hеделя после стипендии: действует пpавило левой pуки. Студент пpиходит в столовую, левой pукой закpывает названия блюд пpавой выбиpает подходящие цены, покупает, ест.
3) Hеделя до стипендии: действует пpавило буpавчика. Пpишел студент в столовую, повеpтелся-повеpтелся и ушел!

Ночь перед экзаменом. В квартире профессора раздается телефонный звонок.
Раздраженный заспанный голос:
- Да!
- Что, спишь, зараза?
- ?!
- А мы учим.

Экзамен. Профессор задает студенту вопрос за вопросом. Тот молчит.
- Hу ладно последний вопрос: "Кто открыл Америку?"
Студент пожимает плечами.
- Колумб! - кричит раздраженно преподаватель. - Колумб!
Студент встает и начинает уходить. Преподаватель:
- Куда это вы направляетесь?
- А я думал вы следующего позвали.

0

5

Анабелль написал(а):

3. В сессию "когда же я сдохну?"

ага, точно!  :D

0

6

Анабелль написал(а):

"когда же я посплю"

об этом я думаю на лекциях...

0

7

Hel
Fate
Вы уже подготовлены, а меня это только ждет.....

0

8

Анабелль написал(а):

Вы уже подготовлены, а меня это только ждет.....

к чему подготовлены?

0

9

Ну некоторые из этих вещей я себе в подписи иногда ставлю :)

Вчера известный иллюзионист Дэвид Копперфильд прошел сквозь Кремлёвскую стену. В стене его встречали: товарищ Громыко, товарищ Суслов и другие официальные лица.

Почему фраза: «Профессор завалил студента на экзамене» не вызывает такого леденящего ужаса, как фраза «Студент завалил профессора после экзамена»?

Если вы заблудились в тайге, то кричите как можно громче. Таким образом, вы не дадите умереть занесенному в Красную книгу уссурийскому тигру.

- Слушай, да ты совсем нервный стал! Тебе это... успокоиться надо. Может тебе съездить куда-нибудь?... В челюсть, например...

Каждый купивший в нашем магазине модель железной дороги получит в подарок фигурку Анны Карениной в масштабе 1:43.

Суперакция нашей столовой:
"Купи 10 беляшей и собери собаку!"

...и в третий раз пришел старик к синему морю, и смиловалась над ним Золотая рыбка и дала ему адрес Раскольникова... 

Если золотую рыбку положить на раскалённую сковородку, то количество желаний автоматически увеличивается до пятидесяти!

Уронили водку на пол...
Оторвали Мише руки.

За умеренную плату злой сотрудник милиции посетит вечером вашего непослушного ребенка и заберет его, поставит в угол или съест.

Убить Билла.
Убить Билла 2000.
Убить Билла XP... 

Не стоит убегать от снайпера - умрешь уставшим.

Вечеринка КУ-КЛУКС-КЛАНА.
Неграм - вход бесплатный!

Чем позже приезжает скорая, тем точнее диагноз...

Красный уголок - угол дома, который не смог объехать мотоциклист.

- Какой конец веревки нужно бросить тонущему депутату?
- Оба.

Если бы Тургенев был корейцем - Му-Му бы не утонула...

Подарило ЦРУ ядерную бомбу чеченцам, а те ее продали Бен Ладену, так закончилcя учебник истории Америки.

0

10

Анабелль написал(а):

а меня это только ждет

Привыкнешь! Я сама первый курс и только начинаю со всей этой фигней осваиваться :)

0

11

Hel написал(а):

Я сама первый курс

эх... первый курс! чудесные годы)))

0

12

Fate написал(а):

эх... первый курс! чудесные годы)))

Наверное позже я тоже так думать буду :)

0

13

Fate написал(а):

к чему подготовлены?

К проблемам усталости и сплячки...

0

14

Hel
анекдоты - супер!! Половину друзьям разослала!

0

15

Анабелль
Спасибо  :red:

0

16

Hel
Не за что!

0

17

Обалденные!!!!
Супер!!!!! :lol:  :lol:  :lol:
Про студенческую жизнь - всё правда!!!! :D
А мне больше нравится не первый,а последующие курсы! :dance:

0

18

Ksenya написал(а):

Про студенческую жизнь - всё правда!!!!

Ага  :D

0

19

40 причин того,что мужиком быть лучше:
1) Твой телефонный разговор длится 30 сек.
2) В фильмах голыми гораздо чаще показывают женщин.
3) Для недельного отпуска тебе хватает одного чемодана.
4) Тебе не нужно следить за сексуальной жизнью твоих друзей.
5) Очередь в туалет короче на 80 %.
6) Ты сам можешь открыть все бутылки.
7) Старым друзьям глубоко плевать на перемены в твоем весе.
8) Когда ты переключаешь каналы в телевизоре, тебе не нужно останавливаться дольше чем на 5 сек.
9) Форма твоей задницы не имеет никакого значения для трудоустройства.
10) Все твои оргазмы настоящие.
11) На тебя не нападают парни в масках хоккейных вратарей.
12) Тебе не нужно всегда таскать с собой целую сумку крайне необходимых предметов.
13) Когда тебя критикуют, тебе не нужно паниковать, что все вокруг тайно тебя ненавидят.
14) Гараж и пульт телевизора - твои и только твои.
15) Дела женитьбы улаживаются сами собой.
16) Если кто-то забывает тебя куда-нибудь позвать, он все еще может оставаться твоим другом.
17) Твои трусы стоят не дороже 100 руб. за 3 шт.
18) Тебе не нужно брить ничего, что находится ниже шеи.
19) Ни один из твоих сослуживцев не может довести тебя до слез.
20) Тебе не нужно каждую ночь засыпать рядом с волосатой задницей.
21) Если ты 34-летний холостяк, никто не обращает на это внимания.
22) Все, что есть на твоем лице - всегда натурального цвета и формы.
23) Ты можешь наслаждаться тишиной, сидя в машине на месте пассажира.
24) Все проблемы улаживаются цветами.
25) Ты думаешь о сексе 90% времени, свободного от сна.
26) Трех пар обуви тебе более, чем достаточно.
27) Никто не перестает рассказывать неприличный анекдот, когда ты входишь в комнату.
28) Ты можешь снять майку, если тебе жарко.
29) Продавцы на авторынке могут говорить тебе правду.
30) Тебе наплевать, заметили ли окружающие твою новую прическу.
31) Ты можешь часами напролет молча смотреть футбол со своим другом и не терзаться вопросом: "Может, он сердится на меня?".
32) Весь месяц у тебя одинаковое настроение.
33) Ты никогда не поедешь на другую заправку только потому, что эта - "противная".
34) Ты знаешь как минимум 20 способов открывания пивных бутылок.
35) Люди никогда не пялятся на твою грудь, когда ты разговариваешь с ними.
36) Ты запросто можешь заскочить к другу без "небольшого подарочка".
37) Если ты не позвонишь другу в назначенное время, он не будет рассказывать всем окружающим, как ты изменился.
38) Ты никогда не пропустишь возможности заняться любовью только потому, что у тебя "нет настроения".
39) Тебе не нужно помнить ничьих дат свадеб и дней рождений.
40) Если другой мужик появился на вечеринке одетым так же, как и ты, вы можете стать лучшими друзьями.

0

20

Загадки

1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка).
2. Кругом волоса, посредине колбаса. (Кукуруза).
3. Сверху чёрно, внутри красно, как засунешь так прекрасно. (Калоши).
4. Волос на волос, тело на тело - и начинается тёмное дело. (Веки).
5. То холодный - то горячий, то висячий - то стоячий. (Душ).
6. Туда - сюда - обратно, тебе и мне приятно. (Качели).
7. Что ты смотришь на меня? Раздевайся - я твоя! (Кровать).
8. Волосатая головка за щеку заходит ловко. (Зубная щетка).
9. Мы - ребята удалые, лазим в щели половые! (Веник).
10. Лежит на спине - никому не нужна. Прислони к стене - пригодится она. (Лестница).
11. В тёмной комнате, на белой простыне два часа удовольствия. (Кино).
12. Ты помни его немножко - станет твёрдым как картошка. (Снежок).
13. Возьму его в руки, Сожму его крепко - Он станет упругим и твёрдым как  репка. (Снежок).
14. Красная головка в дырку лезет ловко (Дятел).
15. Маленькая, чёрная, сморщенная - есть у каждой женщины. (Изюминка).
16. Если б не бабушкины лохматушки - мерзли бы дедушкины колотушки.  (Варежки).
17. Не хрен, не морковка - красная головка. (Пионер в пилотке).
18. Сзади подошёл, сунул - и пошёл.(Тапочки).
19. Как хорошо тебе и мне, когда лежишь ты на спине... (Ёжик с яблоком).
20. Беру двумя руками, сую между ногами... (Велосипед)

0

Похожие темы


Вы здесь » * StarsPhotos.4bb.Ru *: форум обо всем » Приколы » Анекдоты