* StarsPhotos.4bb.Ru *: форум обо всем

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » * StarsPhotos.4bb.Ru *: форум обо всем » Приколы » Анекдоты


Анекдоты

Сообщений 21 страница 40 из 75

21

Ksenya
:lol:

0

22

Утром по дороге на работу я бросил взгляд из машины на левый ряд и увидел женщину за рулём нового Мустанга, которая на скорости не меньше 100 км/ч накладывала тушь для ресниц, уставившись в зеркало
заднего вида. Я всего на пару секунд отвёл взгляд, а когда посмотрел снова, она была уже наполовину на моей полосе, продолжая накладывать макияж. Как всякого мужика меня непросто напугать, но тут я действительно испугался так, что выронил из руки электробритву, которая, падая, выбила из второй руки пончик. Пытаясь, упершись коленями в рулевое колесо, выровнить машину, я задел шнур телефона, который выпал из уха и упал в стакан с кофе, стоящий между ногами. Мало того, что гробанулся дорогой телефон, да ещё важный звонок разъединился в самый ответственный момент!

0

23

Мальчик снаряды нашел у колодца -
Вместо колодца нынче болотце.
Мальчик под елкой нашел динамит -
Вон его шарфик под елкой лежит.

Маленький мальчик бумажку нашел,
С этой бумажкой он в тубзик пошел,
Долго смеялась над ним детвора,
Эта бумажка наждачной была.

Маленький мальчик по лесу гулял
Длинненьким хоботом птичек пугал.
После копытами в лужу залез -
Тихо качался Чернобыльский лес.

Маленький мальчик залез в холодильник,
Маленькой ножкой нажал на рубильник.
Быстро замерзли сопли в носу.
Нет, не доест он свою колбасу.

Маленький мальчик на речке играл,
Весело с мостика в речку нырял.
Вряд ли вода унесет его тело -
Вилы на дне я поставил умело!
Объявление в инститyтской столовой:

"Товаpищи стyденты! Hе бpосайте котлеты и сосиски на пол, тpи собаки yже сдохли".

Возмутительный поступок совершил во время сессии студент-двоечник, фамилию которого даже не хочется называть. В отличие от успевающих студентов, он решил отблагодарить преподавателя не ценным подарком, а глубокими познаниями предмета...

Идет экзамен. Профессор долго минут 10 смотрит на студентку сидящюю перед ним и спрашивает:
- Девушка это у вас короткая юбка или широкий пояс?

Старенький профессор астрономии поднимается на кафедру в черном смокинге и белых тапочках.
- Дорогие студенты, я не буду читать вам лекцию. Я пришел прощаться. В моей обсерватории сегодня остановились часы, которые шли без малого триста лет. Я уверен: наступил Конец Света!
Студенты захихикали, заулюлюкали. Крики, вопли: "Купи себе "Ролекс"!", "Замени шестеренки!", "Вставь новую батарейку" и т.п.
Когда шум стих, профессор заговорил снова:
- А теперь я скажу то, от чего вам сразу станет не смешно. Часы, которые остановились у меня в обсерватории - солнечные!

Колледж програмистов. Преподаватель студентам:
- ...наш колледж не только учит, но и спасает много человеческих жизней!
- ????????????
- ...да потому, что такие идиоты как вы не идут в Медицинский !!!

Студента спрашивают:
- Что ты будешь делать, если тебе миллион баксов дадут?
- Ну, как что долги отдам.
- А остальные?
- А остальные подождут.

0

24

:)

0

25

Ksenya
Прикольно!  :lol:

Анабелль написал(а):

...да потому, что такие идиоты как вы не идут в Медицинский !!!

Зашибенно!  :lol:

0

26

Hel написал(а):

Зашибенно!

Мне тоже понравился!

0

27

Анабелль написал(а):

"Товаpищи стyденты! Hе бpосайте котлеты и сосиски на пол, тpи собаки yже сдохли".

Что упало у студента, то упало на газету :D

0

28

Жили были три свиньи: Ниф-Ниф, Наф-Наф и Зав. Каф. (из тетради студента)

Пропала собака, бультерьер. Нашедшему... царство небесное...

- Маленький наглый пес подходит к слону и издевательски говорит:"Вот ты такой большой и страшный, а я такой маленький и красивый!" Слон, делая шаг вперед:"Был!"

Зима. Холодно... Встречаются на улице два мужика, один из них с большой такой собакой, и говорит первому: - Согреться хочешь? - Хочу. - ФАС!!!

- Представляешь, вчера дал своей собаке команду "служить"
- Ну и?
- Так она одела каску и ушла в армию.

- Русское застолье - это ящик пива, пара бутылок водки, палка колбасы и собака...
- А собака зачем?
- Ну кто-то же должен съесть колбасу...

Мы вчера, с дедушкой, смеялись до потери пульса. Он выиграл...

- Бублик, бублик! - кричали дети, не подозревая, что Колобок смертельно ранен.

Дворник чистит снег. К нему подбегает мальчик.
- Дяденька, а можно я спрыгну вон с той крыши?
- Конечно можно...
Мальчик, счастливо смеясь, убегает. Дворник, задумчиво:
- Но только один раз...

Парень из армии присылает домой гранату.
- Бабушка, если ты дёрнешь за это колечко, то я получу 3 дня отпуска...

В концлагере дежурный офицер:
- А сейчас пулеметчик Ганс прокрутит вам два новых диска!

Маленький мальчик в ванной купался,
Там он крутился, там он плескался.
Мама зашла, халатом шурша
Стук табуреткой и нет малыша.

Три девицы под окном...
Их не выдержал балкон

-Алло, это мотосалон? ..Скажите, вы сегодня сколько мотоциклов продали? 7? Ага, значит двое еще катаются...

-Дяденька, не прыгайте в бассейн, там кислота!
-Врешшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшш

Водителю такси, нашедшему документы под грифом "Совершенно секретно" предлагается застрелиться самому

Кладбище. Дождь. Все мокнут. А я лежу в уютном, теплом ящике.

Последняя запись обнаруженная в чёрном ящике потерпевшего крушение самолёта: "Пап, а пап дай порулить..."

0

29

Hel написал(а):

Пропала собака, бультерьер. Нашедшему... царство небесное...

Супер!!!!!!!!!!!!!!

0

30

Очень прикольно!

0

31

Маленький мальчик веревку нашел
С этим предметом он в школу пошел
Долго смеялись веселые дети
Лысый директор висит в туалете.

Дочь капитана по имени Таня
Красную кнопку нажала по-пьяни
С ревом из ям вылетали машины
Хорошей страною была Аргентина.

Дедушка в поле лимонку нашел
Сунул в карман и к райкому пошел
Дернул колечко, бросил в окно
Дедушка старый, ему все равно.

Маленький мальчик по речке плывет
Дед Афанасий достал пулемет
Краткая очередь, сдавленный крик
«Ух, ты Чапаев» - смеется старик.

Девочка в садике в мячик играла
Мячиком в дядю случайно попала
Дядя надулся «Ух, егоза»
Долго на пальцах моргали глаза.

0

32

Если Enter западает
на чужой клавиатуре,
Ты облей ее кефиром,
 а потом помой под душем,
Посильнее вдарь ей ломом
Стукни пару раз об стенку,
Со стола швырни-ка на пол,
Походи по ней ногами...
На чужих клавиатурах
это очень помогает.

0

33

Fate
:lol:  :lol:  :lol:

0

34

Дмитрий "Люсёк" Сорокин из Comedy Club
Музыкальная зарисовка "Московская товарная"
Держа в руках китайский пуховик,
Пробежал по городу мужик.
А за ним бежали мужики,
Те, что продают пуховики...
Беги быстрей, мужик,
А то тебя догонят!
И этот пуховик тебе туда загонят,
Где солнце рвется в небо,
Где быль живет и небыль...
Беги быстрей по городу, мужик!

0

35

Из репертуара Задорнова :)
Двое моих знакомых пошли по грибы в лес. Естественно, напились: они же по грибы пошли... И вдруг выходит лось. Первый - тот, что к лосю лицом сидел, - говорит: «А ну пошел отсюда!» Взял и запустил в него бутылкой. Он думал, что лось побежит. Лось рассердился и побежал. Но не в лес, а прямо на них. Тот, который запустил бутылкой, вскочил и сразу убежал в лес. Второй думает: что же там такое? Повернулся и видит лося. Вскочил, бежит и кричит лосю: «Это не я в тебя бутылкой запустил! »

В парикмахерской города Ростова большая дородная парикмахерша - без талии, без шеи, с руками ядрометательницы - стрижет маленького тщедушного пионера с тоненькой шейкой, на которой галстук кажется знаменем. В дверном проеме, опираясь на косяк, стоит отец пионера, держит в руках его пальтецо и молчаливо ждет, посматривая на часы. Видимо, торопится.
Наконец парикмахерша заканчивает стрижку, поворачивается к отцу и грубо спрашивает:
- Ну что, отец, сына душить будем?
- Только поскорее, пожалуйста! - отвечает отец. - Я тороплюсь.

Женщина входит вечером в подворотню. А на нее в полумраке движется мужчина с расставленными руками. Она - вправо, и он - вправо, она - влево, и он... Женщина оказалась не робкого десятка: размахнулась и кошелкой со сгущенным молоком прицельно двинула ему по лбу.
Мужчина чуть не плачет. Звон, шум... Оказалось, он нес в руках новое переднее стекло от своих «Жигулей».

Две старушки решили, что пришла пора помирать. Очень им захотелось увидеть, как они будут выглядеть в гробу. Договорились, что сначала одна в гроб ляжет, а другая пригласит фотографа. Потом - наоборот. Так и сделали. Пришел фотограф, сфотографировал «преставившуюся». Вторая старушка говорит:
- Подождите минутку. Я за деньгами схожу. Фотограф ждет, аппаратуру упаковывает. В это время «преставившейся» старушке лежать в гробу надоело. Она поднялась и спрашивает фотографа:
- А фотокарточки когда будут готовы? Фотограф выпрыгнул из окна, сломал обе ноги. Старушек судили за хулиганство и членовредительство.

Двое напились и решили покуражиться.
- Давай, кто быстрее на лыжах съедет с третьего этажа?
- Давай!
Встали на лыжи. И покатили, радуясь своему чудачеству. В это время из лифта на первом этаже выходила женщина. Шутники не смогли вовремя затормозить и сбили женщину...
Вмиг протрезвели. Женщина потеряла сознание, они тут же отвезли ее в больницу.
На следующий день звонят в больницу, спрашивают, можно ли чем помочь? А им отвечают:
- Мы ее отвезли в психиатрическую.
- Почему?
- На вопрос, что с ней произошло, она отвечала, что, когда выходила из лифта, на нее с лестницы съехали два пьяных лыжника!

0

36

Итальянская Мафия

М-Мартиросян, Х-Харламов

М: Майкл! Майкл, ты здесь?
Х: Здесь, здесь.
М: Майк, я умираю!
Х: Я вижу, вижу.
М: Майкл, перед тем, как я уйду, я хочу дать тебе дельные советы, сынок.
Х: Ага.
М: Майкл, будь добрым. Помогай людям. Твори добро. Сожги клан Амбразини. Убей семью Банано. Пожертвуй 20 лимонов баксов приюту Святого Витторио и убей всех Гамбино. Всех до одного, никого не пожалей из Гамбино. Еще убей Тони Дель Рио.
Х: Зачем?
М: Он тоже Гамбино. Еще тот. Послушайся меня, сынок. Майкл!
Х: Что?
М: Убей Федора Двинятина и Александра Друзя.
Х: Зачем?
М: Они слишком много знают. Майкл! Убей чемпиона мира по штанге Наима Сулейманова.
Х: А его зачем?
М: Он слишком много на себя берет. И еще, Майкл! Убей Катю Гамову из сборной России по волейболу.
Х: Зачем?
М: У нее слишком длинные руки. И еще, Майкл! Убей Малахова.
Х: А его зачем?
М: Помогай людям, Майкл. Будь добрым. Твори добро, Майкл — вот тебе мой совет. Сынок, избавься от Джулиано! Он слабак.
Х: Папа, он чех.
М: Какая разница: чех или слабак? Они все одинаковые в своей Чехослабакии. Избавься и все! И еще, Майкл. Возьми к себе в охранники Пугачеву и Укупника.
Х: А это зачем?
М: Тебя должны уважать и бояться, Майкл. Майкл, а теперь самое главное. Это правда, что все эти годы ты был связан с московской мафией?
Х: Не, ну ты че, братан, гонишь что ль? Какая мафия московская, ты че? Первый раз слышу, слышь.
М: Я тебе верю, Майкл. А, правда, что ты был связан с дагестанской мафией?
Х: Эй, ты че, опупел вообще что ль? Ты за базаром следи, э!
М: Я тебе верю, Майкл. А кто ты тогда?
Х: Короче, папа…
М: Что?
Х: Пришло время рассказать тебе страшную правду.
М: Ну?
Х: Я не тот, за кого себя выдавал.
М: Я так и знал.
Х: Понимаешь, я весь оброс шерстью, ползаю на четвереньках, лаю, и у меня вырос хвост.
М: Так ты легавый! Я так и знал, Майкл, что ты легавый! Ты разбил мне сердце, Майкл!
*Выходит Батрудинов*
Б: Дон Корлеоне, к вам Дон Гамбино.
М: Скажите, что я занят!
Б: Но он ждет вас внизу!
М: Скажите: <<Александр Григорьевич занят>>!
Х: Президент занят, понимаете!
М: Он пробуется на роль!

0

37

Hel написал(а):

Кладбище. Дождь. Все мокнут. А я лежу в уютном, теплом ящике.

:lol:  :lol:  :lol:  :lol: СУПЕР!!!

0

38

Польша - страна, где говорят на транслите.

Программист познакомился с девушкой с филологического факультета,
изучающей древнегреческий язык, и захотел показать свои знания:
- Мои три любимые буквы греческого алфавита это альта, контрольта и дельта.

У Нострадамуса нашли катрен, который описывает апгрейд компьютера:
"... старая мать новым камнем украсится, станет умней и быстрее
работать..."

А ведь если подумать, гордое американское US (кто не понял- Unitеd Stаtеs,
оно же Соединенные Штаты) простой сменой раскладки превращается
в простое русское ГЫ...

- Что такое "поддержка пользователей"?
- А это если у пользователя вся инфа накрылась медным тазом, то ты
подходишь, кладешь руку на плечо и говоришь: "Как я вас понимаю!"

0

39

Недавно прчитала:
Один мужик спрашивает у другого:
-Слышишь, а как это твоя корова по сто литров молока в день даёт?
Второй отвечает:
- А я к ней каждый день подхожу и спрашиваю: "Что у нас сегодня: молочко или говядинка?"

Отредактировано Шайен (25-06-2006 18:39:41)

0

40

Ну, может, не очень смешно, но все же :)

1. Русские программисты никогда не читают руководств и редко пользуются
online подсказкой - они легко понимают новые программы, потому как они
ранее уже испробовали все программы подобного рода.

2. Русские программисты никогда не платят за софт. Они или крэкают его
или покупают wonderful CD (не стал переводить - так красивше) за 5
баксов с кучей софта. В любом крупном городе России.

3. Русские программисты всегда используют самые последние разработки в
программном обеспечении - самые последнии версии лучших программ -
потому как не надо за них платить.

4. Русские программисты очень любят поэкспериментировать с железом. Они
разберут ваш компьютер и соберут его обратно в течение нескольких минут.
Они помнят установки джамперов на большинстве материнских плат, винтах и
других устройствах. Они никогда не забывают какие прерывания и адреса
памяти используются в настоящее время в их компьютере.

5. Русские программисты апгрейдят свой компьютер до тех пор, пока не
останется никаких свободных прерываний, места для добавочной памяти или
не останется ни одного свободного слота. Если они не могут апгрейдить
дальше свой компьютер, они покупают еще один и соединяют оба сеткой.

6. Русские программисты программируют на всех уровнях, и на процессорных
кодах тоже, таблицы которых у них находятся постоянно на рабочем столе.
Они помнят назубок список функций прерывания 21h.

7. Русские программисты помнят всю раскладку английской и русской
клавиатуры. Вы можете спросить посреди ночи, какая клавиша находится
между A и L, вы будете удивлены ответом: "Какую из семи назвать?"

8. Русские программисты ненавидят Майкрософт и Майкрософтовские
программы, но используют их.

9. Русские программисты предпочитают Borland, а Microsoft компиляторы
инсталлируют только из-за того, что в них хороший help для Windows API.

10. Русские программисты в Интернете чувствуют себя очень комфортно. Они
предпочитают всегда быть online, хотя бы просто потому, что может срочно
что-то понадобиться.

11. Русские программисты всегда в настроении попрограммировать.

12. Есть два вида Русских программистов - первые ненавидят Windows и
программируют под Unix, вторые ненавидят Windows и программируют под
них. Макинтошевские программисты - не настоящие программисты - им больше
подходит название - "юзеры".

13. Русские программисты нелюбят "кодировать" чью-то другую идею. Каждая
программа пишется персонально.

14. Русские программисты всегда имеют копии Doom, Duke Nukem и Quake на
их жестком диске. Они могут играть ночи напролет по сетке в Deathmatch.

15. Русские программисты никогда не используют джойстик. Клавиатура -
вот главное оружие.

16. Русские программисты никогда не сдаются. Они могут вылавливать баги
из их программы забыв о сне и еде.

17. Жены Русских программистов несчастны, потому как им не уделяется
внимания, пока в доме есть хоть один компьютер.

18. Русским программистам недоплачивают. Но и не существует суммы в
мире, способной успокоить их желания.

19. Начальники не любят Русских программистов. А кто любит умника,
который все знает?

20. Русские программисты не любят использовать шаблоны. Их программы -
это индивидуально написанные произведения с большой долей импровизации.
Причем, Русский программист старается во всю, чтобы побыстрее запустить
программу и увидеть ее в работе.

0

Похожие темы


Вы здесь » * StarsPhotos.4bb.Ru *: форум обо всем » Приколы » Анекдоты